31 dec
2012-12-31 @ 11:32:45
Nyårs idag, ska strax börja fixa mig.. Var verkligen ute i sista minut som vanligt och tokletade någonting att ha på mig. som tur var hittade jag en klänning jag tittat på tidigare.
Ska nämligen jobba idag 4-9. vill egentligen inte vill hellre vara med mina vänner då de blir sista gången jag typ ser dom tills vidare. Men behöver verkligen pengarna om jag ska klara mig i stockholm..
Nåväl. jag lär inte ha så mycket tid att alltid skriva nu de närmaste dagarna fram över.
Redan till thailand var förövrigt välbehövlig. har typ tagit igen ett halvårs sömn, vilket behövde. men vill redan iväg på nya äventyr. som jag nu försökte säga. jag kommer nog inte hinna blogga allt för mycket då de först är nyår sen imorgon sista dagen i stan och när jag kommer till stockholm så har jag inget internet så det måste jag fixa direkt jag kommer ner.
Men tills vidare. kan ni fortsätta följa mig på insta, facebook eller titta in här då och då :)
Hades sötnosar nu ska jag supa!!
27 dec
2012-12-27 @ 08:51:17
Ligger och steker i skuggan?
Nae jag ligger vid poolen och myser.
Min sista dag i paradiset. Känns jättetråkigt då jag älskar Thailand värmen och allt. Ändå längtar jag skapligt mycket hem, hem till de liv jag brukar leva, i full rulle, fullt med energi och äventyr. Hem till mina underbara vänner som är hemma över jul.
Dock börjar verkligheten hinna ikapp mig igen... Ett äventyr Här är slut och snart börjar ett annat. Tillbaka till verkligheten, till ett nytt liv. Jag vill hem, men hem till det jag kallar hem. Hem till min säng, hem till min tv, hem till mitt kök, hem till mina katter. De vill jag hem till..! Och nu har jag inget hem att komma hem till längre... De känns förbannat tråkigt.
Just därför kan jag gärna stanna här i mitt paradis ett tag till och drömma mig bort till de liv jag en gång hade. Fortsätta njuta värmen och inte tänka på mina måsten. Vara borta från verkligheten och bara vara. En dag ska jag återvända, inom en snar framtid. De förtjänar jag, att njuta av livet!
Tack pappa och Nils för 2 underbara veckor i ett paradis jag älskar att vara i, de jag minns sen barn och de ända jag för tillfälle kan komma närmast att vara/kalla för "hem". Detta har varit en underbar semester värt mer än guld, och de är tack vare er. Jag älskar er! <3
23 dec
2012-12-23 @ 05:00:57
Sitter och lyssnar på musik, har just läst ut en bok som inte kunde sätta mer pricken över i:et. Har haft en hel del tid att tänka, tänka på allt som hänt de senaste halvåret! All lycka och hela helvetet!
Jag har förlåtit, men jag har inte glömt, ärren finns ändå kvar! Vissa kvällar vaknar jag av mardrömmar av vad som hänt, av händelser och känslor från mitt förflutna. Jag vill gråta men kan inte och somna om går inte, istället irrar tankarna omkring i skallen. Varför?
Jag kan vakna av panik för att minnas, minnas stunder jag inte ville leva. Jag kan minnas de gånger jag skrek och de var ingen som kunde höra mig, höra mina ord eller lyssna. Jag kan minnas de gånger då jag föll på knä och aldrig mer ville ställa mig upp. Jag kan vakna av panik och inse att jag inte hade någon annan än mig själv den tiden. Du fanns inte där och jag hade ingen jag kunde prata med, ingen jag kunde berätta mitt liv, mina känslor och min hemlighet för.
De sägs att de som inte dödar härdar. Jag antar att de är sant, jag har lärt mig min läxa och jag är starkare än jag någonsin varit. Du var min trygghet, jag visste ingenting annat än att leva i den värld jag levde i, där jag inte var någon annan än din flickvän. Jag säger inte att detta är sanningen, jag säger inte att detta är falskt. Jag berättar mina känslor ,Jag vet vad som hänt, de är den ända sanningen som finns då ingen Annan vet om vad jag känt!
Jag inser att detta är ingen vanlig sak, detta kommer jag få leva med. Jag har inte glömt, jag kan minnas och jag har fortfarande mardrömmar.. Ändå kan jag bara känna kärlek. Kärlek till den jag blivit, kärlek till de jag fick på vägen ur det. Kärlek till de liv jag lever idag. Jag är glad för det du har idag, jag är glad att du funnit någonting bättre, någonting du förtjänade då du inte förtjänade mig. Jag är glad om du är lycklig,För det är jag, lycklig att jag klarade mig ut ur det själv! Lycklig att jag lämnade dig! Lycklig att jag fann någonting bättre än dig, någonting mer värt än guld. Mig själv!
Och allting som hänt på vägen efter det är min bonus i livet! Jag börjar tro att allting händer av en anledning. Och hur det än var då, och hur många mardrömmar jag än kommer ha. De var värt det. För jag fann någonting bättre i längden. Lycka.
för evigt lycklig!
jag hatar dig inte, jag älskar dig inte, jag har förlåtit, men jag har inte glömt, ärren finns ändå kvar!
Filosofen
2012-12-16 @ 09:17:39
Jag lovade mig själv att aldrig mer låta mitt liv styras av någon annan. Jag lovade att lämna det i tid, jag lovade mig själv att dra oavsett vad..
Ändå kan jag inte låta bli att tänka, undra hur de varit om jag stannat.?
Det skulle aldrig bli komplicerat och de blir det inte om man inte gör det till det..
Tiden kommer aldrig räcka till, det kommer alltid behövas mer. Men om sanningen ska fram så hade jag velat veta, veta vad som hade hänt. Det känns som jag missar någonting fint, någonting jag inte känt på länge. Samtidigt som jag kan inte stanna för dig, för någon.
Klart de känns tråkigt, jag är nyfiken.
Jag vill veta, men jag kommer aldrig få veta. Jag önskade du tog tummen ur tidigare och berättade för mig hur du kände. Då kanske jag hade stannat, om jag hade någonting värt att stanna för!
16 dec
2012-12-16 @ 09:07:39
Sitter just nu och solar, dock utan sol men har ändå lyckats bli lite solbränd känns det som... Thailand är precis som jag minns det, helt underbart! Mitt paradis!!
Är överlycklig över att det finns wifi, så jag kan hålla kontakten med er. Dock inser jag hur beroende man är av telefonen hela tiden..
Thailand är för fint för att uppleva det själv. Jag har alltid drömt om att ta hit någon som betyder något extra för mig. Dock vet jag inte vem det är, eller när det händer, om det händer.Men den kommer betyda nått alldeles extra för mig, och förmodligen vara mitt livs kärlek..
Nae nu ska jag sluta och lägga mig Och läsa lite. Ta hand om er, puss :)
12 dec
2012-12-12 @ 23:49:02
Hallå!
Länge sedan jag bloggade nu. Har haft fullt upp med flytten och allt.
Jobbat, träffat vänner och planerat allt in i det sista till thailand och stockholm.
Helt otroligt, imorgon far jag till varmare breddgrader.
Konstigt nog känns det overkligt och har inte sett fram emot det speciellt mycket.
Blir nog annars då jag väl är där. Har inte så mycket att säga egentligen då jag känner stress över packning.
Måste bara tacka mamma, du är finast!
God natt kära vänner, imorgon far jag till thailand och kommer därmed inte blogga på 2 veckor.
Ni som är nyfikna kan följa mig på insta (yhaggman) eller facebook.
TIlls vidare, sköt om er :)
Från hem till barndom..
2012-12-09 @ 17:10:38
Då var det över.. Nu har jag ingenting längre jag kan kalla hem.
Detta har varit jobbigare än jag trodde. varför vet jag inte, men de senaste dagarna har jag varit mer nere än jag brukar. Saker bara snurrar runt i huvudet, tankarna bara far hejvilt. Jag är inte där jag borde eller där jag ska.
Sitter just nu i ett rum, ett tomt rum och drömmer mig bort.
De är inte för att rummet är tomt som jag känner tomhet utan för min trygghet är borta.
Har aldrig känt mig såhär ensam i hela mitt liv trotts att jag är full av människor om mig.
Jag börjar inse varför jag en gång flyttade.
Varför jag en dag valde att bli stor och jag börjar inse varför jag egentligen drar.
Trotts detta hoppas jag att allt är värt det. För det har inte varit helt smärtfritt jag valt att offra allt för bara några månader.
Ikväll flyttar jag tillbaka till min barndom.
Det känns förjävligt då jag är van att bo själv.
Jag hoppas att mina uppoffringar är värt allt för en lycka någonannanstans!
Big Girl
2012-12-09 @ 02:13:42
Ibland önskar jag att jag hade någon att prata med.
Någon som kände mig tillräckligt bra, men jag har ingen som känner mig.
Det finns så många hemligheter, så mycket jag skulle vela berätta, så mycket jag skulle vela prata om.
Då jag ser tillbaka på det liv jag en gång hade, så har jag aldrig träffat en enda människa som verkligen känner mig.
Inte ens personer jag levt med, personer jag älskat och som älskat mig. Det finns för mycket, för många hemligheter, för många tankar och för många känslor för att jag ska kunna dela med mig det till någon.
Och de människor jag vill berätta det för går det inte.
Jag har aldrig öppnat mig för någon på det sättet, jag har aldrig visat någon känslor på det sättet.
Ibland undrar jag om jag någonsin kommer träffa en sån människa. En sån som kan allt om mig, ser mig som den jag är och om jag någonsin kommer tillåta någon komma mig så inpå mig och öppna mig för någon.
Just nu önskar jag att jag hade någon sån.
Någon som kunde vara min klippa och lyssna på mitt skit.
Någon som kunde ligga i min säng,hålla mig i handen och stryka mig över håret.
Någon som jag kunde ligga i famnen hos och höra hur hjärtat bultar.
Just nu önskade jag att jag kunde känna någonting.
För jag känner ingenting, bara tomhet..!
makes no sense
2012-12-06 @ 22:48:51
Jag sitter och funderar, vilket jag borde sluta med för övrigt. För det gör mig bara upprörd!
Människor som man ber mer eller mindra dra dit mossan växer och säger åt dom att lixom, skit i mig jag finns inte för dig, låtsas som jag inte existerar.
På något höger eller vänster så kan människor inte sluta med det?
Om jag ber dig att låtsas som jag inte existerar, så menar jag det, låtsas som jag inte existerar!
Men nedå det går inte istället ska de göra det till en sån stor grej av det? varför?
Lixom, går jag förbi dig. vänd inte ryggen mot mig, det är så uppenbart att ni fortfarande bryr er.
Fortsätt med erat och låtsas som att jag var vem som helst som gick förbi. Kommentera inte saker jag gör eller skrivit. Kolla inte in mig och framförallt kolla inte in på denna blogg.. Det är bara patetiskt!
jag säger inte saker och inte menar dom.
Och anledningen varför jag skriver detta är för att jag disskuterar just nu med en av mina vänner som har samma "problem". Att det ens ska komma på tal, att folk ska ha så svårt att skita i en. det lilla ska kallas "problem"
Om du inte bryr dig, om du inte vill ha nått med mig att göra, om du hatar mig, eller inte är intresserad.
Men snälla människor. Låt mig då vara, sluta göra det till en stor grej. ni skämmer bara ut er!
För det blir så mycket dubbelmoral att det inte går dit en till.
Om ni inte bryr er, visa det då! Det är så uppenbart att ni fortfarande gör det då ni gör motsatsen.
Tillåt mig att skratta åt dessa människor.
Jag blir rent ut av förbannad för det är så enormt patetiskt.
Nu har jag sagt mitt, och här med detta sätter jag punkt!
Helt slut!
2012-12-05 @ 22:11:23
Jobbat,Tandläkaren,Städat badrummet 3 timmar,Torkat alla skåp,Tvättat alla kläder jag äger, Skurat, Packat lådor till Stockholm, Monterat ner möbler, Packat till Thailand,gått på stan.
Måste bara säga, Asså FYFAN VAD BRA JAG ÄR!!
Pappa!
2012-12-05 @ 00:31:01
Det är svårt att förklara min pappa. Speciellt för någon annan.
Försöker berätta och förklara för en kompis hur mycket jag älskar honom. men det går inte med ord!
Min pappa är helt enkelt världen bästa pappa. Och jag är tacksam att jag fick bli hans dotter!
Det är kanske svårt för andra att förstå hur man kan ha en sådan relation som far och dotter.
Då det alltid handlar om mamman, men det går. det är ingen skillnad. Det gör det bara starkare.
Jag skulle kunna ge hela min värld för min pappa, för han förtjänar det. Och så mycket mer.
Jag har aldrig varit bra på att säga "jag älskar dig". Jag har aldrig varit bra på att visa känslor eller tacksamhet.
Jag gav min pappa halva hans thailandsresa. inte som en present, inte för att vara snäll, inte för att bevisa någonting jag inte är.
Jag kan inte ge pappa allt jag skulle vela ge han. Sedan jag var liten har jag alltid drömt om att ge pappa en utlandsresa, för han älskar att resa. Han har aldrig bett om det, han har aldrig tänkt den tanken. En av mina drömmar är att kunna uppfylla en av hans drömmar.
Jag gav inte pappa resan för honom, jag gjorde det för min skull. För att min dröm är att uppfylla hans dröm.
Jag kan inte ge han allt, men jag kan ge han pengar, pengar till en resa, pengar han behöver bättre än mig. Jag ger det jag kan, för jag vill. För det är min dröm!
Min dröm är att kunna göra han lycklig, och kan jag det via någonting som egentligen inte är värt någonting jämfört med allt han egentligen förtjänar, så gör jag det. För pappa är pappa, och kommer alltid vara min pappa, för jag har världens bästa pappa och jag älskar han till månen och tillbaka!
3 dec
2012-12-03 @ 23:52:11
Packar lägenheten för fullt. Det är så enormt jobbigt..
Inte att packa ihop allting, utan att jag drar från någonting jag älskat så enormt mycket.
De är kärlek på ny nivå och ett förhållande jag varit lycklig med. Sin första egna lägenhet!
Jag tror jag inte fattat det fortfarande. I veckan är min sista vecka i denna lägenhet, mina sista dagar här är räknade på mina händer. Jag vill bara gråta, för er som läser detta tycker förmodligen jag är dum i huvudet och förstår ingenting. Men då ni väl finner ett sälle ni trivs på, ett ställe som NI kallar hem. Ett hem utan era föräldrar, utan någon som tar hand om er, utan någon runt om er konstant. Detta är MITT hem, min trygghet, min kärlek.
Från steg till att hata att bo själv till ett steg där jag älskar det mer än allt. Jag har upplevt så mycket i min första lägenhet att jag trivs så bra här. Det är min ögonsten och de gör så ont att säga ifrån mig mitt hem..
Jag förstår det fortfarande inte, på söndag bor jag inte här längre, nästa torsdag är jag inte kvar i skellefteå längre. om 1 månad bor jag inte ens här. Den 2 jan får jag klara mig helt själv, i en främmande stad, med nya vänner och nya erfarenheter. Jag hoppas med hela mitt hjärta att jag kommer att trivas där, att jag finner ett jobb och inte får för mycket hemlängtan. för de vettefan vad jag gör då..!
Imorgon kommer kanske nya ägaren, en ny person som ska börja kalla MITT hem för sitt..
Jag hade gjort allt för att få behålla denna pärla för mig själv. Men som en av mina fina vänner sa till mig.
"jag ångrar ingenting jag gjort, utan saker jag aldrig gjorde" Jag antar att hon har rätt och förhoppningsvis så leder detta till någonting bra.
Det blir ett nytt äventyr, ett nytt kapitel i mitt livslånga liv.
En ny början på någonting helt nytt. Och det börjar här!
20 års fest med Karin och Yaoska
2012-12-02 @ 21:43:24
Igår så hade ju jag och karin våran 20års fest tillsammans.
Eftersom jag fyllde år i tisdags och hon fyller imorgon.
Tänkte vi att vi passar på att ha en lite fest för oss båda två.
Vi trodde att vi skulle bli få, men vi vart ändå rätt så många i slutändan iallafall.
Lägenheten såg ut som kaos i morse men det var det fan värt, hade iallafall en bra kväll igår!
Premiär på bolaget, kostade mig 500kr..
allt mitt för hela kvällen + lite till
Brukar inte finnas mycket i mitt kylskåp, men nu fanns det verkligen ingenting
Lunch med karin
första shotarna drogs halv 6
middag ^^
Min dagens,
presenter vi fick ^^
Present från Julia och Marielle, Tack!
Jello shots!
Stora stygga vargen och normal
Tack som faan alla fina som var med och gjorde min kväll!!
so stop hiding it away,
2012-12-02 @ 21:20:28
Ingenting är på allvar, ingenting är på riktigt. men någonting finns ändå där, vare sig de är så eller inte.
Man stannar inte hos personer för ingenting, man är inte kvar om de inte fanns någonting.
Du kan säga vad du vill, du kan känna vad du vill och du kan gömma allting för mig.
Men varje gång du ser mig i ögonen börjar du le, och jag kan inte låta bli att falla för det.
Då du är här vill jag ligga i din famn, gosa ner mig i din värme.
Känna hur du stryker dina händer över mig, hur du håller om mig, hur du sover tätt intill mig, hur du lägger benen om mig, hur du stryker mig i håret, hur du håller mig i händerna och hur jag får ligga på din bringa hela natten. För mig stannar tiden och det är bara du och jag de stunderna.
Det finns inte någonting där, men samtidigt kan jag inte säga att ingenting är där.
Du bryr dig, på ett eller annat sätt. Jag bryr mig på ett eller annat sätt.
Jag tycker om den du är, för du är inte perfekt!
Jag tycker om din närhet, din trygghet du ger mig, din ärlighet, din olikhet.
Jag tycker om att vara med dig, för du gör mig glad och du ser mig på ett helt annat sätt. Du respekterar mig!
Jag älskar dig inte, Jag är inte kär i dig och jag känner inte de man borde känna.
Men,Jag tycker om dig, precis som du är.
Helt olik mig!
28 nov
2012-11-28 @ 23:38:52
Da upp min lägenhet idag, fyfaaan vad jobbigt det var...
Ville bara gråta, jag älskar verkligen min lägenhet. det är det absolut bästa som hänt mig i hela mitt liv!
Mitt första stora steg att bli stor och vuxen på riktigt, ta ansvar och klara mig själv.
Det börjar även kännas enormt tomt i denna lägenhet nu.
Jag har börjat packa ner allt i lådor, har nästan ingenting kvar som är framme.
Allt är nerpackat i lådor, och det som inte är det är möbler eller ska med till Stockholm.
Av allt jag gjort är detta det absolut jobbigaste.
Jag vill bara gråta, älskar det här stället, älskar min lägenhet.
1 år och 4 månader bodde jag själv i denna lägenhet, de var mitt hem. Det är mitt hem!
Jag hoppas allt detta är värt det och allt jag offrat kommer löna sig.
För det gör enormt ont. Bara fortsätta igen mitt äventyr söderut!
27 november / Min Födelsedag
2012-11-28 @ 23:29:32
Min födelsedag var toppen. Nog den bästa jag haft ever!
Började med att jag såg på schemat att mina arbetskollegor hade skrivit upp det.
Sedan kommer jag till "stora tavlan" där alla viktiga saker samlas för vi fröknar.
Då står det " GRATTIS YAOSKA PÅ 20ÅRS DAGEN ". riktigt gulligt.
Vid maten så ska jag just lägga en unge i vagnen då de kommer in.
barnen och fröknarna och sjunger "Ja må hon leva" bjuder på glass och ger mig bamsekramar.
Jag blev helt rörd, nästan så att en tår föll ner. Så underbart fint och gulligt gjort av dom. Så uppskattande och så glad man blir för egentligen en liten grej, men det betyder såååå mycket för en!
For hem och skulle börja laga middag för mina flickor.
Vi skulle äta middag tillsammans, fira jul,nyår och min födelsedag samtidigt eftersom sen kommer vi inte ses.
Det vart enormt lyckat måste jag säga! Trevligt och roligt, udda på något sätt!
Från ingenstans så langar det upp presenter. Jag trodde jag skulle dö av skratt, förbannat roligt och sjukt.
Sedan fick jag en present av marielle som inte kunde sätta pricken över i:et mer. En fest utan att Yaoska har norrlandsguld 7.0 är ingen fest. Jag tror jag är känd för det, för man vet alltid att det är mina burkar som står framme! Sjukt nöjd över mina presenter, man blir ju bara 20 en gång. tack som faan tjejer!!
Bästa födelsedagen ever!
Tack för alla fina gratulationer jag fått på min dag ! :)
26 nov
2012-11-26 @ 23:59:20
Sitter bara och räknar ner nu tills jag är halvvägst till 40..
dag firade vi mig, familjen iallafall. Gott och mysigt, en liten tradition.
Sedan har jag varit en sväng och handlat? jag handla vilket skämt!
Och sedan har jag hållit på med hela kvällen att fortsätta packa ner alla saker.
Nu ska jag snart sova för imorgon fyller jag 20 !
25 nov
2012-11-25 @ 21:47:02
Jag har varit dålig på blogga i helgen.
Har helt enkelt inte haft tid.. Har varit i arjeplog och hälsat på farmor, sedan har jag haft inflyttningsfest hos linda och ikväll har jag bara hängt där för lite chillande..
Nu ska jag börja packa ner mer saker i lådor.
Har en lätt ångest med tanke på att jag har bara 2 veckor på mig.
Min sista helg i denna lägenhet är i helgen och den ska faaan i mig vara kung. seperationsångest!
Nae skynda mig att sova!
Ska nämligen fira mig imorgon med familjen och ska upp med tuppen för jobb. natti!
22 nov
2012-11-22 @ 23:27:30
Karin for just. Har egentligen inte gjort någonting, var bara less på att vara hemma själv.
Har även suttit och tokat mig med en kompis från maggan, Snacka om lättroad ibland!
Nåväl har även kollat upp lite Magaluf lägenheter och jobb.
Vi ska nog lösa det här, nu då jag har karin med mig som också ska ner och jobba med mig i sommar.
Jag drömmer mig bara bort i livet, och jag ska upptäcka allt innan jag dör!
Nae nu måste jag sova, ska jobba till halv 6 imorgon och är as trött.
Så jag avrundar här och säger natti natt :)
KÄNSLOR?
2012-11-22 @ 00:02:43
Jag vet inte vad som tagit åt mig.
De senaste dagarna har känslor bara vällt över mig, jag är ledsen?
Jag är ledsen men jag vet inte vad jag är ledsen för. jag är känslig men vet inte vad jag är känslig för?
Den senaste tiden har jag gått igenom saker i detaljer.
Och det börjar slå mig så dåligt jag egentligen mådde förr. Jag var verkligen inte lycklig..
Sakta men säkert har jag börjat ta mig ur all skit och tagit mig upp till den lyckan jag är i idag.
Jag kan inte minnas när sist jag verkligen grät.
Jag gråter aldrig och då jag väl gör det väller det över mig.
Jag är inte en sån öppen person gällande mitt privata. Jag kan verka öppen om mycket och det är jag!
Men mina verkliga hemligheter håller jag för mig själv. De är för privata, de är för mig.
Det är få som vet dom, även om jag litar på personer jag skulle kunna säga dom till.. Så har ingen någonsin fått veta vad jag verkligen tänker på, vad jag verkligen känner..
Det är inte många som verkligen vet vem jag är, och jag undrar just om jag någonsin kommer kunna säga allt till någon..?
Jag är en person som förtränger saker, en som försöker glömma och gömma det.
Gömma mina känslor och hur jag verkligen mår. Då jag väl fått hjärtat tillbaka för att börja känna så klarar jag inte av att hantera det. Så jag fortsätter att stänga av känslorna.. Och förtränga.
Det känns som jag börjar gå tillbaka till mitt gamla jag.
Där jag brydde mig för mycket, och det fruktar jag för. jag är ingen tjej med mycket känslor.
Och jag hatar att känna dom också. jag vill stänga ute alla känslor jag har, för det blir lättare då.
Jag vill få bort detta. Jag vill vara mig själv igen.
Jag vill vara min hemlighet, tills jag finner någon som är värdig att veta dom.
Finna någon som är värdig att veta vem jag verkligen är!
